?

Log in

No account? Create an account

В кино — кино.

Бог придумал и благословил утренние киносеансы; где часто бывает сам Иисус, которого вы никогда не встретите в кинотеатре вечером, когда силы зла властвуют безраздельно, а лучшие места занимает дьявол с ведром поп-корна и включенным мобильником.
Мне всегда было интересно, что если построить машину времени и предложить всем сталинистам отправиться пожить где-то годик в светлые времена ежовщины — что будет, и выстроится ли очередь из желающих?.. Но почему-то, когда я закрываю глаза и представляю эту ситуацию, я вижу отнюдь не очередь, нет. Когда я закрываю глаза, я вижу одиноко стоящую на безлюдной Лубянке капсулу времени, со скучающими в тщетном ожидании конвоирами в серых шинелях, которые ничего не выражающими глазами устало смотрят на то, как ветер играет пустой пачкой чипсов Lay's.

Quod licet Iovi, non licet bovi

Меня всегда впечатляли двусмысленности, которые несут за собой некоторые названия. Например, истории знакомы несколько фригийских царей по-имени Мидас. Самый знаменитый из них — Мидас, сын Гордия — тот, что по самой известной связанной с ним легенде умел одним прикосновением руки превращать предметы в золото. Я думаю, что когда основатели фирмы, производящей микшерные консоли, выбирали название своему детищу, они вдохновлялись именно этой историей. Мол, мы настолько крутые инженеры, что все произведенное нами — звуковой эквивалент золота.

Но, по иронии судьбы, другая, менее популярная легенда о несчастном царе гласит, что жил да был в древней Греции один пастух — сатир по мифологической расовой принадлежности — некий Марсий. Однажды Марсий нашел флейту, выброшенную как никчемное барахло своим же изобретателем — самой Афиной Палладой. Сатир же от нечего делать — в свободное от работы время — стал усилено заниматься; иногда по восемь часов в день. Через некоторое время он настолько круто научился шредить, что решился вызвать на музыкальный ринг самого бога Аполлона. Судить же это соревнование назначили, как вы уже догадались, нашего героя.

История, к сожалению, не сохранила подробного отчета соревнования. Но, видимо, события развивались следующим образом. Прохладным осенним утром, когда последняя листва опадает с вечнозеленых олив, и таинственные туманы окутывают белым саваном мрачную Фригию, дабы лицезреть духовой баттл, из ближайших сел подтянулась изрядная толпа. В назначенный час зрители заполнили трибуны, Мидас занял почетное место судьи, а музыканты приготовили инструменты. И началась битва.

Ученый Аполлон в своем исполнении делал упор на изысканные логически продуманные музыкальные фразы, изящно чередуя размеры, с четкой фразировкой каждой сыгранной ноты. Самоучка же Марсий всячески веселил и удивлял публику различными эффектными приемами. Он умудрялся играть сто нот в секунду, при этом закрывая отверстия инструмента то языком, то носом, то другими, иногда даже срамными членами сатиричьего тела; разбавляя исполнение акробатическими номерами и травя неприличные анекдоты. Также в каждой музыкальной импровизации Марсия можно было уловить различные вариации популярных мелодий, которые игрались под монотонный танцевальный бит барабана, по которому он ударял привязанным к копыту пастушьим посохом.

Наконец, после десяти часов музыкального безумия, Мидас остановил баттл... Простая деревенская публика, что естественно, криками и аплодисментами давала понять, что победителем является сатир, а не бог. Мидас, как и любой царь был популистом — и, недолго думая, выбрал сторону толпы, объявив победителем Марсия. Удивившись столь странному решению, Аполлон вначале немного смутился, затем смущение плавно переросло в раздражение и последующий гнев. И в знак несогласия с решением судьи — он содрал кожу с Марсия, а правителя Фригии наградил ослиными ушами. Вот так. Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку.

Поэтому, друзья мои, имя Мидас у меня ассоциируется отнюдь не с золотом, а с ослиными ушами.

Великий уравнитель


Много забавных случаев было в моей карьере продавца музыкальных инструментов, но один из них мне хочется выделить особенно.

Сидел я как-то на работе, и, как обычно, ни черта не делал, и изнывая от скуки рубился в какую-то он-лайн игрушку. Вдруг слышу как с грохотом открывается дверь и на второй этаж — где я обычно нахожусь — начинает подниматься, брякая всяческими цепями и скрипя кожей, чеканя шаг ковбойскими сапогами, большой да волосатый металлист. Оглядев суровым взглядом магазин, он произнес тяжелым с хрипотцой голосом: «Где здесь продавец?». Собрав всю свою жалкую волю в кулак, я все же нашел в себе силы вылезти из угла, в котором хотел затаиться, и подойдя к нему, дрожащим тоненьким голосом произнес дежурную фразу: «Вам что-нибудь подсказать?»... В ожидании ответа я невольно зажмурил глаза — так как реакция на проявленную мною дерзость и непочтительность — в виде идиотского вопроса — могла быть какой угодно. Но вопреки всему, немного смягчившись, суровый воин металла изрек из уст своих снисходительную речь: «Так, чувачок, тащи-ка ты мне сюды самую злую палку, да подключи ее к самому злому усилку, дабы я смог выбрать себе новое орудие». С трепетом, не задавая лишних вопросов, я заметался по магазину в поисках требуемых вещей. Наконец, найдя подходящий инструмент, я подвел достопочтенного господина к «злейшему» труъ-модерновому-хай-гейновому комбику и воткнул в него гитару (предварительно включив «чистый» канал и немного подправив в нем настройки эквалайзера).

Довольный своей расторопностью, я робко взглянул на музыканта, но, к своему ужасу, заметил недовольное и возмущенное лицо. «Дисторсию подайте мне, любезный, силь ву пле», — презрительным тоном произнес он. Униженный, не смея уж взглянуть в глаза, я быстрым движением нажал кнопку «перегруз» и удалился, дабы больше не обременять никого своей простотой и глупостью. Отойдя в сторону, я с трепетом начал следить за каждым последующим действием этого выдающегося человека. Прежде всего он исправил сделанные мною безусловно мещанские настройки эквалайзера, добавил общей громкости и (с железным медиатором наперевес) извлек громовой аккорд. Затем он одобрительно покачал головой, изобразил довольную гримасу и начал рубить «мясо», делая уверенные с большой амплитудой движения. Длилось это довольно-таки долго. Наконец, видимо, утомившись, суровый воин металла отключил усилитель, подозвал меня к себе и молча передал гитару. А затем, не сказав больше ни слова, гремя железными цепями, удалился.

Проблема в том, друзья мои, что настройки эквалайзера — для «чистого» и «перегруженного» каналов — у этого усилителя были раздельные...

Попы дерутся!

По телеку показывают «Матрицу», рядом сидит моя бабушка, и внимательно следит за тем, как выясняют отношения Нео с агентом Смитом. Поглядев минут пять на это безобразие, бабушка поворачивается ко мне и спрашивает: «Чи попы дерутся?»

Форма без содержания.

Маленькое наблюдение из жизни. В последнее время я постоянно слышу призывы и вопли, мол не ешьте гамбургер в Макдональдсе, он сделан из дерьма, и вообще, приобретая продукцию проклятых американских брэндов, вы спонсируете кровавый империализм. Такие рассуждения возможно и имели бы какой-то смысл, если бы не являлись элементарным ханжеством со стороны людей, которые формально поддерживают такую точку зрения. Что же происходит в реальной жизни, по ту сторону напускного морализма? Зайдя в любой крупный торговый центр, вы увидите, что в месте отведенном для сетевых фаст-фудов, очередь будет только у «ненавистных», «вредных» бургер кингов, киэфси и прочих макдональдсов, а у несчастных крошек-матрешек и разнобразных блинных, с трудом наберется пара человек перед прилавком, готовых поддержать рублем русскую кулинарию.

Почему же так происходит? Ответ очень прост. Несмотря на возникшую в последнее время волну патриотических настроений, несмотря на крики об особом русском пути и неприятии «гейропейских» ценностей, которые якобы противоречат исконным, модель поведения среднего обывателя полностью укладывается в сформировавшуюся на западе модель потребления. Можно сколько угодно кричать о том, что вы особо духовные и плевать хотели на всех, что у вас свой путь, но вы никогда не сможете отказаться от элементарных бытовых мелочей, которые стали важной частью вашей жизни. В свободное время вы не штудируете труды славянофилов, не пытаетесь воплотить в жизнь идеи панславизма, да и четкой позиции у вас по-сути нет. Потому что в свободное от работы время вы сидите в интернете, смотрите тупые передачи по телевизору, по выходным ходите в торговые центры, чтобы купить очередную бытовую хрень или увидеть последний голливудский блокбастер. То есть взамен вам нечего предложить, вы банкроты. А все разговоры об особой духовности сводятся к упрощенным тезисам и демагогии. Я бы сравнил это с новенькой яркой матрешкой, внутри которой пустота. Форма без содержания. Ваш вклад в развитие национальной идеи сводится к постоянном нытью «русских обижают», трансляции чужих нежизнеспособных мыслей и постоянному упрощении любого явления. Вы обзываете чернокожего президента чужой страны обезьяной, боитесь и ненавидите кавказцев, с презрением относитесь к гастарбайтерам, словно к низшей форме жизни, но при этом вы антифашисты. Вы отрицаете прогресс, но пользуетесь всеми его благами. Вы патриоты, но отдыхать предпочитаете за границей, а не на замечательных курортах юга России. Вы думаете, что сплочены, как никогда, но тем не менее хамства и неуважения к окружающим меньше в вашей жизни не становится. Вчера вы винили во всем Путина, сегодня — мировой заговор, бандеровцев, а завтра вам укажут очередную цель — и у вас будет новый объект для ненависти. Можно очень долго перечислять. В ваших головах установился хаос — синтез взаимоисключающих вещей и явлений. Но вас это не беспокоит, так, наверное, проще.

Интеллект ©

Меня всегда смешило, когда какой-нибудь чувак, с трудом выдавив из своего скудного умишки «умную» мысль, ставит в конце предложения значок копирайта(©). Чтобы защитить, с его точки зрения, от злостной эксплуатации — непонятно кем, непонятно зачем — свою «интеллектуальную» собственность. Назревает вопрос: как можно защищать то, чего нет, не было и никогда не будет?
Постоянно вижу перепост этого утверждения:

«А Путин то Хитрец!!!
Посмотрите как он все грамотно сделал, он заранее позаботился о рынках поставки с Латинской Америкой (его турне). Всю Европу убедил в своей доброте, что мол санкций в ответ не будет «не очкуйте», «я порядочный», выждал окончание уборочных в странах ЕС, а потом БАХ и обрубил все рынки сбыта, при этом АБСОЛЮТНО не повредив внутреннему рынку. И куда им теперь сбагривать товары? Они же наверняка не суетились и не искали альтернативных рынков. Очень тонкий и выверенный шаг заслуживающий уважения, прошлое «чекиста» даёт о себе знать)»

Ну так вот, давайте по тезисно разберем эту «патриотическую» ахинею.
Read more...Collapse )

Ура, патриотизм!

Начало первой мировой войны отмечено сильнейшим подъемом патриотических чувств среди всех слоев населения Российской империи: «За Веру, Царя и Отечество!», «Война до победного конца!». Но в итоге все закончилось довольно банально — февральскими хлебными бунтами семнадцатого года. И те же люди, которые со слезами на глазах радовались вступлению державы в мировую войну, те же люди, которые искренне считали, что готовы терпеть любые лишения и издержки, оказались не готовыми к угрозе продовольственного кризиса. И вчерашние бескомпромиссные патриоты, позабыв все предвоенные лозунги, стали бастовать, выходить на антивоенные митинги, участвовать в антиправительственных демонстрациях; что в итоге и стало одним из движущих факторов революции.
Мне абсолютно плевать на курильщиков дымящих сигаретами в общественных местах. Гораздо больше раздражают люди, которые постоянно что-то жрут в кинотеатре, во время сеанса. О, боги, это действительно портит настроение! 3D, звук вокруг, эффект присутствия — детский лепет и жалкая иллюзия... Закрываешь глаза и ощущаешь себя в свинарнике. Удивительно!